Зависть – это плохое чувство?
В нашем обществе довольно распространено делить человеческие
чувства на плохие и хорошие. Из числа совсем мало - одобряемых – зависть.
Давайте попробуем разобраться, откуда она берется, настолько
ли плоха и можно ли извлечь из нее хоть какую-то пользу.
На мой взгляд, корень зависти – в общечеловеческой
потребности сравнивать себя с другими. Мы – существа общественные. Для
удовлетворения своих потребностей нам надо постоянно взаимодействовать друг с
другом. «Какой он – Другой? Чем на меня похож? Чем отличается?» - на эти
вопросы – сознательно или бессознательно мы отвечаем ежедневно по много раз…
Мы меряемся силами, умениями, знаниями, материальными
возможностями…
Когда сравнение – по нашим ощущениям – в «нашу пользу», или
мы опознаем себя «на уровне» Других - это, как правило, вызывает чувство
удовлетворения и иногда радости. Когда мы ощущаем, что в чем-то проигрываем –
может возникнуть зависть.
Как и у каждого другого человеческого чувства, у зависти
есть свой диапазон, шкала регистров. Грустный вариант зависти – когда она в
большинстве случаев побуждает обесценивать того или тех, кто ее вызывает. Ну,
например, дети в песочнице. Олечка принесла новые яркие формочки. Светочке
формочки очень нравятся, и хочется в них поиграть, но попросить Олечку
поделиться или взять ее в свою игру – страшно. Просить Другого – всегда риски.
Но можно раз из раза пробовать – и тогда это путь к формированию способности
договариваться с Другими. Конечно, раниться в случае отказа. Но потом, в другой
ситуации, все равно пробовать. А можно сразу себе сказать: «Олька – жадина и
задавака, она мне точно откажет». И забояться даже пытаться с Олечкой контакт
наладить. И тут опять – таки несколько возможностей: загрустить – опечалиться –
пойти домой погоревать, или удовлетвориться на сегодня своими игрушками и
поиграть с другими детьми, а вечером маму попросить такие же формочки купить.
Или озлиться - и Ольке сообщить, кто она есть на самом деле…
И пожелать ей ее формочки растерять…
Обесценив того, у кого есть предмет вашего сегодняшнего
вожделения, вполне вероятно, можно успокоиться на какое-то время…
Выровняться в сравнении…Но если способ контакта, построенный
на обесценивании, станет такой…привычной рамкой общения – думаю, мало кто
удовольствие от общения с таким человеком получит… Да и любить такого – тяжкий
труд…Вот и складывается потихоньку этакий «непризнанный гений». Тот, который
всем очень любит «глаза раскрывать» на их слабости и недостатки…
Такой критик – готовый критиковать из любой позиции без
запроса на его «отдельно взятое» мнение…
Если вы у него спросите, завистлив ли он – в ответ получите
праведное негодование.
Он – в своих представлениях – исключительно трудится над
«прозрением широких масс населения»
А реакцию этого самого населения в ответ на свои попытки
«вывести их на чистую воду» он отнесет к тому, что «правда глаза режет»…
А есть ли ресурсный вариант зависти? На мой взгляд –
безусловно.Например, сравниваю я себя с Другим, и ощущаю, что он лучше меня в
каком-то профессиональном вопросе разбирается. И если вместо обиды и желания
его хоть как-нибудь зацепить – обесценить у меня возникает любопытство: «Как
это так у него классно выходит? А что мне мешает так? Чему подучиться? На чем
сфокусироваться?», то я попадаю в поиск своих личных ресурсов. И, вполне
вероятно, по прошествии какого-то времени, потрудившись, я научусь решать этот
вопрос «на уровне».
Тут, по-моему, есть еще одна существенная разница между
этими 2 вариантами. В первом случае я постоянно сфокусирован на Другом. Я занят
тем, что его оцениваю – обесцениваю. Ну и сразу себя этим так… «приподнимаю» -
ведь если оцениваю - значит, как минимум, ему ровня…
А во втором варианте я достаточно быстро к себе возвращаюсь,
чтобы подумать – примериться, как бы самому попробовать получить заманчивое для
себя качество или способность…
И энергия зависти вполне может обернуться в вектор
возможного развития.
Есть еще и третий вариант, о котором хочу упомянуть…Так
бывает, что получить то, что есть у Другого – невозможно по определению… Ну
например я иногда молодым завидую…Их упругости, внешности, легкости,
раскованности…Но в 40 выглядеть на 20, даже при серьезных хирургических
вмешательствах, нереально…И в этом случае может помочь как ретроспекция
ресурсов своего возраста, так и забота о своей душе и теле, чтобы и в 40
чувствовать себя легкой и упругой…
Если завидуешь явно для себя недостижимому –
это часто такой…вполне подходящий момент на себя оглянуться и задать себе, к примеру,
парочку вот таких вопросов: «От чего в своей реальности я так стараюсь убежать,
заглядываясь на Эльбрусы и Анды?» или «А что такое я умею, могу, чем владею,
чтобы пока успокоиться?»
И еще одно важное для меня наблюдение: запрещенные,
заблокированные или игнорируемые чувства требуют, как правило, очень много
контроля. А контроль эмоций – достаточно энергоемкое дело… Нам и так часто
приходится себя в обществе Других сдерживать – контролировать. Но одно дело –
кратковременно, сообразно текущей ситуации или своей актуальной потребности, и
совсем другое дело – в категориях «всегда» или «никогда». «Всегда быть доброй и
чуткой» «Никогда никому не завидовать».
Вытесненная энергия ощущения требует
еще больше энергии контроля. Это однозначно повышает уровень базовой тревоги. И
во внутреннем энергетическом поле появляются фантазии о катастрофичности
возможного выплеска удержанной эмоции или чувства. А ведь можно как-то и
попроще, а? Например, хотя бы фантазию свою отпустить «на волю», и разрешить
себе прожить ту же самую свою зависть по-максимуму. Стать – на какое-то время –
очень-очень завистливой…Вы удивитесь, насколько это время окажется коротким, и
насколько просто вам будет принять эту свою часть…(Проверено на личном опыте).
Я коснулась лишь нескольких аспектов, которые в этой теме
для меня – значимые…
Теперь, поговорим о расставаниях.
Нельзя прожить жизнь, не ощутив на себе всю боль
расставания. Вырастая, мы расстаемся с детством и всем радостным и беззаботным,
что там было. Многие друзья остаются в прошлом.
Во время расставания всегда присутствует момент
опустошенности и какой-то пустоты. Кажется, что впереди только стена.
Расставания – это всегда утрата. Приходится отказаться от
чего-то, что долгое время радовало и вдохновляло. Но если зрело посмотреть на
все свои жизненные расставания, то можно заметить, что многое, с чем было
больно расстаться уже просто изжило себя в нашей жизни. Пришло время принять
новое. Иногда надо расстаться, освободить место, чтобы получить от жизни новое.
Говорят, что каждое расставание - это маленькая смерть.
Но есть особый вид расставания – это расставания с любимым
человеком. Причин таких расставаний может быть очень много:
- кто-то уезжает, а кто-то остается,
- вдруг общение становится неактуальным,
- исчезает невидимая ниточка, которая продолжительное время
соединяла двух людей.
- любовь ушла…
Каждое расставание сопровождается болью. Психологи
утверждают, что умение справится с болью расставания накладывает отпечаток на
все дальнейшие отношения. Чтобы окончательно пережить расставания, надо быть
готовым пережить боль. Начать новую жизнь будет невозможно, пока прошлое стоит
у порога
Каждый из нас по-разному принимает расставание.
- Для кого-то расставание означает крушение всех надежд,
крушение мира, который потом приходится собирать по кусочкам, рождаясь заново.
- Кто-то так напуган расставанием, что предпочитает
выполнять роль уходящего и самому уходить в следующих отношениях, не дожидаясь
финала отношений.
- Кто-то предпочитает одиночество, лишь бы в очередной раз
не встретиться с болью расставания.
- Кто-то начинает быть уверенным после расставания, что
недостоин любви и недостоин быть любимым...
Расставание с любимым человеком являются одной из самых
болезненных ситуаций в жизни. Выйти из этого жизненного лабиринта чувств и боли
можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями.
А можно –
духовно повзрослеть и окрепнуть. Все зависит от того, как человек захочет
проработать боль расставания. Как мы переживем расставание, зависит только от
нас, от нашего желания трезво взглянуть на себя и ситуацию, от наших душевных
усилий. То, что кажется бедой вначале, через время может стать ключом к новому
счастью.
Давайте рассуждать, как по-настоящему благородно завершить
личные отношения?
Как перейти к следующим отношениям без глубоких
эмоциональных стрессов?
Как и чем заполнить тот вакуум, когда возникает в душе,
когда песня двоих спета и приходится петь в одиночку?
Петь - написала намеренно.
Считаю, что нет расставаний, с которыми нельзя справится и
не стать на новые пути развития.
«Я не смогу без неё(или без него) - жить!»,
«Я не переживу» - это фарс ленивых, не желающий взять
ответственность за жизнь в свои руки.
Первое дело – трезво посмотреть на ситуацию.
Ведь «я не смогу» - уже неправда. Не посылаются человеку
такие испытания, которые бы он не способен был пережить...
