Любовь – лабиринт из недоразумений...

Любовь – лабиринт из недоразумений...

Астрологический анализ отношений.

Из  беседы  с астропсихологом о любви (вопросы  и  ответы  астропсихолога ).

-      У меня накопился ряд вопросов, наверное,  как у многих,кого интересует  вечный  конфликт, эта бесконечная  война и  мир - между мужчиной и женщиной,  лабиринт отношений и  конфликтов …

- Возможен ли,разумный  диалог  между противоположными  полами? 

Существует  ли некая судьба, астрологическая  определенность, некая  закономерность  в партнерских отношениях?   

Или  же -   каждый любящий  обречен вечно постигать  своеобразный язык  партнера, действуяпочти  вслепую, практически на ощупь  подбирая бесконечные  ключи к тому  замку, который   может   постоянно менять свой код? Скажите, мне -  как астролог – психолог  определяет совместимость влюбленной пары?  Как  игде  начинается настоящая любовь и как  в  этоповерить?

-       Мы  осознанно или случайно  любим того, кто любит нас?

-      Мы  испытываем любовь только к тому -  кто, как нам кажется, понимает нашу сущность?

-      Любить по-настоящему – этоверить в то, что,  мы  любя кого-то, сами познаем правду о себе?

-      Почему одни люди умеют любить, а другие – нет? 

-      Можно ли научиться любить  и как это, любить по- настоящему?

Астрология - психология позволяет нам анализироватьпартнерские  отношения   с учетом личных особенностей каждого в этой паре.  Изначально строим натальную карту, т.е.  планетарное состояние  на момент рождения каждого партнера,учитываем  настоящий  возраст, судьбоносные даты, подчеркиваемкачества  врожденные  и возможный поведенческий ритм  жизни, точно  определяем тип личности, характерные  черты,  склонности и заложенный  творческий  потенциал. Отмечаем  индивидуальные отличия  и сходства  в конкретной паре.

Ищем  и  находим  точки  разногласия  и притягательной  силы в данном  союзе. При  обоюдном желаниипродолжительных отношений – делаем выводы и  ищем пути дальнейшего  развития отношений. Конечно же, такойанализ  многое  открывает,поскольку - именно любовь оказывается его движущей силой.  Я имею в виду то непроизвольное чувство,которое  испытывает человек  к тому, кто его понимает и выслушивает,кому  доверяются секреты  и тайны – так называемый перенос проблемы,чувств  и образование взаимного доверия.  Известно, что где естьвера – есть  и любовь в глубоком  смысле этого слова.  Это, конечно, не  физическое влечение, не любовь в привычномпонимании, но у нее те же механизмы, и они выявляются на сеансах психоанализа:мы испытываем любовь к тому, кто, как нам кажется,  нас понимает  и доверяет -  кто мы есть на самом деле.

Любимый  человек помогает нам принять себя такими, какие мы есть.  Часто мы  любим того или ту, кто таит всебе ответ на   вопрос: «Кто  я  на самом  деле, какой я?...»Не  все ждут  любви  и далеко не все нуждаются в любви.  Некоторыемужчины и женщины  от природы  обладают любовным магнетизмом,  умеютвызывать к себе любовь окружающих - они знают, на какие «кнопки» надо нажать,чтобы их полюбили.

Такие  люди обладают  покровительством  ряда планет, особенно самой Венеры, у нихособая  притягательная харизма, вних  влюбляются, за ними  идут на край земли,  но  сами они при этом,  вовсе не  влюбляются, а скорее играют в любовь.

Чтобы любить, нужно признать, что твоя жизнь не полна, что тебе нужен другой человек, что тебе не хватает его.

Те, ктосчитает себя  состоявшимся  и  самодостаточным  человеком -  могут быть совершенно одни, они  просто не умеют любить – им не знакомы ни  любовные муки, риски  и  минуты  наслаждения.Иногда они сами это отмечают в себе и страдают от этого. «Полнота жизни водиночестве» – такое может себе вообразить только мужчина…  

Любить – этоотдавать другому то, чего у тебя нет. Иначе говоря, признавать, что тебечего-то не хватает, и это «что-то» отдавать другому, «размещать в  другом». Это не значит отдавать ему то, чем тывладеешь, – вещи или подарки; это значит отдавать то, чем ты не владеешь,что-то, что за пределами тебя самого. А для этого надо признать свою неполноту,«кастрацию», как говорил Фрейд. А это, по существу, свойственно женщине.

И в этомсмысле по-настоящему можно любить только с позиции женщины. Любовьфеминизирует. Вот почему влюбленный мужчина всегда немного смешон.  Но если он этого смущается, боится показатьсянелепым, это значит, что на самом деле он не слишком уверен в своей мужскойсиле.
 - В такомслучае мужчинам любить труднее?
Влюбленный мужчина может испытывать приступыущемленного самолюбия, проявлять внезапные вспышки агрессии по отношению кобъекту своей любви, поскольку эта любовь делает его «ущербным», зависимым. Вотпочему его может тянуть к женщинам, которых он не любит: таким образом,  он вновь оказывается в позиции силы, откоторой в любовных отношениях он отчасти отходит. Об этом писал Фрейд, говоря орасщеплении любовной жизни у мужчины на любовь и сексуальное желание.

-  А как у женщин?

Им свойственнораздвоение в восприятии мужчины-партнера. С одной стороны, он – любовник,доставляющий наслаждение, они испытывают к нему влечение. Но он также и мужчиналюбящий, феминизированный этим чувством, по существу, кастрированный. Всебольше женщин предпочитают мужскую позицию: один мужчина, дома, – для любви,другие – для физического наслаждения

- Почему такихженщин становится все больше?
Представления о социальной роли мужчины и женщинывообще постоянно меняются, и это резко контрастирует с незыблемостью прежнихвремен. Для мужчин становится нормой проявление эмоций, любви, феминизация. Для женщин – совершенно  наоборот, в какой-то мере характерен «сдвиг» всторону мужского. 

Любовьстановится текучей субстанцией.

Каждому из насприходится придумывать собственный стиль жизни, находить свой способ любить иполучать удовольствие.

Любовь всегдавзаимна!  Но верно ли это и в наше время? Что значит полюбить?   Фразы олюбви  часто повторяют, не понимая  их смысл. Вовсе   незначит, что достаточно выдумать  себевлюбленность, полюбить кого-то, а  вответ - тут же, полюбили и нас.  Необходимо понимание :«Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку втебе есть нечто, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство,потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я сейчас  к тебе испытываю - возникает в ответ на   повод  длялюбви, который есть в тебе. Мое чувство к тебе – не только мое дело, но и твоетоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь».Почему мы выбираем и влюбляемся  именно  в «его» или в «её» ? Ведь это не случайно?

Существует то,что Фрейд называл условием любви, причиной желания. Это определенная черта  характера, качества  души  илиих совокупность, которая для данного человека определяет его любовный выбор. Некоторые  ищут свою мечту, некий определенный образ сложившийся с детства, а порой важныедва уловимые вещи. Например, такой «случайной причиной» любви у одного из пациентов Фрейда стал луч солнца, падавшийна носик  увиденной им  миловидной женщины!

Трудно поверить, что любовь  состоит и  вновь  рождается из подобных мелочей!  То, как в реальности функционирует наше бессознательное, превосходит любой вымысел,  Вы даже себе и  не представляете!

Действительно,особенно у мужчин мы чаще находим подобные «причины любви», необходимые, чтобызапустить любовный механизм.

 У женщин в их выборе тоже играют роль детали,которые напоминают им об отце, матери, брате, сестре, о ком-то из детства. Ивсе же женская форма любви скорее ближе к эротомании, чем к фетишизму: женщиневажно быть любимой. Интерес к ней другого (или предполагаемый) часто являетсянеобходимым условием, чтобы вызвать ее любовь или по меньшей мере согласие наблизость

- А как же эротические фантазии?

Фантазииженщины, осознанные или неосознанные, скорее определяют не выбор партнера, ато, от чего она будет получать сексуальное удовольствие. У мужчин все наоборот.Их фантазии хорошо иллюстрируют истории «любви с первого взгляда».

Вспомним , изромана Гете «Страдания юного Вертера»: герой влюбляется в Шарлотту при первойже встрече, увидев, как она кормит окруживших ее маленьких детей. Тутпроявление материнских качеств женщины немедленно вызывает любовь. Другойслучай – из  практики:  директор подбирает себе секретаря, средикандидатов возникает молоденькая, робкая девушка, и он немедленно признается ейв любви.

Позже, вовремя сеанса анализа, он обнаружил, что послужило пусковым механизмом -  в ее поведении он заметил нечто напоминающее  ему   собственное   собеседование при первом трудоустройстве.  Выходит, что он в каком-то смысле влюбился всамого себя.

 В этих примерах мы находим два вида любви,отмеченные Фрейдом: мы любим либо того, кто нас защищает (в  первом случае  - мать), либо  образ самих себя.
Нет, ничто не прописано заранее в отношенияхотдельно взятых мужчины и женщины, нет никакого путеводителя, никакихпредварительных установок. Их встреча не запрограммирована, как встречасперматозоида и яйцеклетки. Мужчины и женщины разговаривают, они живут впространстве слов, и именно это оказывается определяющим. Особенности любвисильно зависят и от культурного контекста. Каждая цивилизация по-своемуструктурирует отношения между полами. Вот сейчас мы наблюдаем, как на Западепроисходит процесс вытеснения «единственного» «множественным». Идеальная модель «великой любви на всюжизнь» понемногу уступает место отношениям «на скорую руку» и разнообразнымлюбовным сценариям: альтернативным, последовательным и одновременным.

- А как жевечная любовь?
Бальзак писал в «Человеческой комедии», что любая страсть, которая не воспринимается каквечная, гнусна.

 Но разве можно испытывать в любовныхотношениях накал страсти на протяжении всей жизни?

Чем больше мужчина  посвящает себя одной женщине, тем  вероятнее, что она  со временем  приобретет  для  него материнский статус: чем больше он ее любит, тем больше обожествляет, воздвигает  на пьедестал.

А когдаженщина привязывается к одному-единственному мужчине, она его образно«кастрирует», другими словами – ограничивает его  мужскую роль,  обуславливает быть только с одной  женщиной – с нею. Поэтому и получается, чтопуть идеальных отношений весьма узок.

Аристотель, например, считал, что лучшее продолжение супружеской любви – это дружба.
 Но проблемав том, что мужчины, по их признанию, не понимают, чего хотят женщины; а женщиныне понимают, чего от них ждут мужчины.