Зависть. Расcтавание -это плохо или хорошо?

Зависть – это плохое чувство?

В нашем обществе довольно распространено делить человеческие чувства на плохие и хорошие. Из числа совсем мало - одобряемых – зависть.

Давайте попробуем разобраться, откуда она берется, настолько ли плоха и можно ли извлечь из нее хоть какую-то пользу.

На мой взгляд, корень зависти – в общечеловеческой потребности сравнивать себя с другими. Мы – существа общественные. Для удовлетворения своих потребностей нам надо постоянно взаимодействовать друг с другом. «Какой он – Другой? Чем на меня похож? Чем отличается?» - на эти вопросы – сознательно или бессознательно мы отвечаем ежедневно по много раз…

Мы меряемся силами, умениями, знаниями, материальными возможностями…

Когда сравнение – по нашим ощущениям – в «нашу пользу», или мы опознаем себя «на уровне» Других - это, как правило, вызывает чувство удовлетворения и иногда радости. Когда мы ощущаем, что в чем-то проигрываем – может возникнуть зависть.

Как и у каждого другого человеческого чувства, у зависти есть свой диапазон, шкала регистров. Грустный вариант зависти – когда она в большинстве случаев побуждает обесценивать того или тех, кто ее вызывает. Ну, например, дети в песочнице. Олечка принесла новые яркие формочки. Светочке формочки очень нравятся, и хочется в них поиграть, но попросить Олечку поделиться или взять ее в свою игру – страшно. Просить Другого – всегда риски. Но можно раз из раза пробовать – и тогда это путь к формированию способности договариваться с Другими. Конечно, раниться в случае отказа. Но потом, в другой ситуации, все равно пробовать. А можно сразу себе сказать: «Олька – жадина и задавака, она мне точно откажет». И забояться даже пытаться с Олечкой контакт наладить. И тут опять – таки несколько возможностей: загрустить – опечалиться – пойти домой погоревать, или удовлетвориться на сегодня своими игрушками и поиграть с другими детьми, а вечером маму попросить такие же формочки купить. Или озлиться - и Ольке сообщить, кто она есть на самом деле…

И пожелать ей ее формочки растерять…

Обесценив того, у кого есть предмет вашего сегодняшнего вожделения, вполне вероятно, можно успокоиться на какое-то время…

Выровняться в сравнении…Но если способ контакта, построенный на обесценивании, станет такой…привычной рамкой общения – думаю, мало кто удовольствие от общения с таким человеком получит… Да и любить такого – тяжкий труд…Вот и складывается потихоньку этакий «непризнанный гений». Тот, который всем очень любит «глаза раскрывать» на их слабости и недостатки…

Такой критик – готовый критиковать из любой позиции без запроса на его «отдельно взятое» мнение…

Если вы у него спросите, завистлив ли он – в ответ получите праведное негодование.

Он – в своих представлениях – исключительно трудится над «прозрением широких масс населения»

А реакцию этого самого населения в ответ на свои попытки «вывести их на чистую воду» он отнесет к тому, что «правда глаза режет»…

А есть ли ресурсный вариант зависти? На мой взгляд – безусловно.Например, сравниваю я себя с Другим, и ощущаю, что он лучше меня в каком-то профессиональном вопросе разбирается. И если вместо обиды и желания его хоть как-нибудь зацепить – обесценить у меня возникает любопытство: «Как это так у него классно выходит? А что мне мешает так? Чему подучиться? На чем сфокусироваться?», то я попадаю в поиск своих личных ресурсов. И, вполне вероятно, по прошествии какого-то времени, потрудившись, я научусь решать этот вопрос «на уровне».

Тут, по-моему, есть еще одна существенная разница между этими 2 вариантами. В первом случае я постоянно сфокусирован на Другом. Я занят тем, что его оцениваю – обесцениваю. Ну и сразу себя этим так… «приподнимаю» - ведь если оцениваю - значит, как минимум, ему ровня…

А во втором варианте я достаточно быстро к себе возвращаюсь, чтобы подумать – примериться, как бы самому попробовать получить заманчивое для себя качество или способность…

И энергия зависти вполне может обернуться в вектор возможного развития.

Есть еще и третий вариант, о котором хочу упомянуть…Так бывает, что получить то, что есть у Другого – невозможно по определению… Ну например я иногда молодым завидую…Их упругости, внешности, легкости, раскованности…Но в 40 выглядеть на 20, даже при серьезных хирургических вмешательствах, нереально…И в этом случае может помочь как ретроспекция ресурсов своего возраста, так и забота о своей душе и теле, чтобы и в 40 чувствовать себя легкой и упругой…

Если завидуешь явно для себя недостижимому – это часто такой…вполне подходящий момент на себя оглянуться и задать себе, к примеру, парочку вот таких вопросов: «От чего в своей реальности я так стараюсь убежать, заглядываясь на Эльбрусы и Анды?» или «А что такое я умею, могу, чем владею, чтобы пока успокоиться?»

И еще одно важное для меня наблюдение: запрещенные, заблокированные или игнорируемые чувства требуют, как правило, очень много контроля. А контроль эмоций – достаточно энергоемкое дело… Нам и так часто приходится себя в обществе Других сдерживать – контролировать. Но одно дело – кратковременно, сообразно текущей ситуации или своей актуальной потребности, и совсем другое дело – в категориях «всегда» или «никогда». «Всегда быть доброй и чуткой» «Никогда никому не завидовать».

Вытесненная энергия ощущения требует еще больше энергии контроля. Это однозначно повышает уровень базовой тревоги. И во внутреннем энергетическом поле появляются фантазии о катастрофичности возможного выплеска удержанной эмоции или чувства. А ведь можно как-то и попроще, а? Например, хотя бы фантазию свою отпустить «на волю», и разрешить себе прожить ту же самую свою зависть по-максимуму. Стать – на какое-то время – очень-очень завистливой…Вы удивитесь, насколько это время окажется коротким, и насколько просто вам будет принять эту свою часть…(Проверено на личном опыте).

Я коснулась лишь нескольких аспектов, которые в этой теме для меня – значимые…

Теперь, поговорим о расставаниях.

Нельзя прожить жизнь, не ощутив на себе всю боль расставания. Вырастая, мы расстаемся с детством и всем радостным и беззаботным, что там было. Многие друзья остаются в прошлом.

Во время расставания всегда присутствует момент опустошенности и какой-то пустоты. Кажется, что впереди только стена.

Расставания – это всегда утрата. Приходится отказаться от чего-то, что долгое время радовало и вдохновляло. Но если зрело посмотреть на все свои жизненные расставания, то можно заметить, что многое, с чем было больно расстаться уже просто изжило себя в нашей жизни. Пришло время принять новое. Иногда надо расстаться, освободить место, чтобы получить от жизни новое. Говорят, что каждое расставание - это маленькая смерть.

 Но есть особый вид расставания – это расставания с любимым человеком. Причин таких расставаний может быть очень много:

- кто-то уезжает, а кто-то остается,

- вдруг общение становится неактуальным,

- исчезает невидимая ниточка, которая продолжительное время соединяла двух людей.

- любовь ушла…

Каждое расставание сопровождается болью. Психологи утверждают, что умение справится с болью расставания накладывает отпечаток на все дальнейшие отношения. Чтобы окончательно пережить расставания, надо быть готовым пережить боль. Начать новую жизнь будет невозможно, пока прошлое стоит у порога

 Каждый из нас по-разному принимает расставание.

- Для кого-то расставание означает крушение всех надежд, крушение мира, который потом приходится собирать по кусочкам, рождаясь заново.

- Кто-то так напуган расставанием, что предпочитает выполнять роль уходящего и самому уходить в следующих отношениях, не дожидаясь финала отношений.

- Кто-то предпочитает одиночество, лишь бы в очередной раз не встретиться с болью расставания.

- Кто-то начинает быть уверенным после расставания, что недостоин любви и недостоин быть любимым...

 Расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни. Выйти из этого жизненного лабиринта чувств и боли можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями.

А можно – духовно повзрослеть и окрепнуть. Все зависит от того, как человек захочет проработать боль расставания. Как мы переживем расставание, зависит только от нас, от нашего желания трезво взглянуть на себя и ситуацию, от наших душевных усилий. То, что кажется бедой вначале, через время может стать ключом к новому счастью.

Давайте рассуждать, как по-настоящему благородно завершить личные отношения?

Как перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов?

Как и чем заполнить тот вакуум, когда возникает в душе, когда песня двоих спета и приходится петь в одиночку?

Петь - написала намеренно.

Считаю, что нет расставаний, с которыми нельзя справится и не стать на новые пути развития.

«Я не смогу без неё(или без него) - жить!»,

«Я не переживу» - это фарс ленивых, не желающий взять ответственность за жизнь в свои руки.

Первое дело – трезво посмотреть на ситуацию.

Ведь «я не смогу» - уже неправда. Не посылаются человеку такие испытания, которые бы он не способен был пережить...