Исповедальный вопрос из письма клиентки про свою мать: "...Почему же эта сука - моя мать, через годы и расстояния способна короткой фразой выбить меня из колеи настолько, что даже читая Ваши статьи (от которых я обычно заряжаюсь) я рыдаю в три ручья ,плюю на все свои достижения и вместо того ,чтобы делиться успехами из меня прет только вот эта гадость?!
Эту суку никак не забыть: ее голос в моих ушах(зачастую в качестве надсмотрщика),образ в мыслях ,сходство в чертах лица...Раньше такого сходства не было ни в характере ни во внешности...И заграничная даль и редкость общения (и то по-телефону) не помогает придушить ненависть. Ей даже не нужно говорить гадости : мне воспоминаний хватает. Даже если у меня все хорошо ,какого-то хрена я вспоминаю всякие ситуации с ней...
Вот попалась ваша статья. Я увлеклась, стала пытаться жить. Приободрилась. Но она назвала меня (всего-то ) цыпленком (хотя могла запросто матом, и я бы не обиделась),но таким тоном презрительным....еще и трубку бросила. В этом тоне все ее отношение ко мне по жизни.
Она не самая плохая мать : не курит, не пьет, честно работала до пенсии и после. Одна воспитала двоих детей, сама ремонт делала....Короче, я и сама ей кучу оправданий найду, почему она такая и сякая (я всю жизнь только этим и занималась, что анализировала и оправдывала..) Мне, честно говоря уже до жопы ее личный опыт и трагедия - не изменишь, но мне-то что делать с таким "наследством"? Башкой треснуться ,чтобы амнезию заработать? Причем она может бросить трубку, хотя не видела меня четыре года,"переживает" за меня и звоню ей раз в месяц, а я же жалею ее, стараюсь сдерживать ранящие слова...Получается она может вытирать ноги об дочь ,а я не могу довериться даже матери. От кого ждать ласки, понимания, утешения? Всем по - барабану чужие проблемы. Любовник, муж или друг не восполнят недостаток любви матери.
- " Ты же - уродина, дура, у тебя все равно ничего не получится, по-твоему не будет" - это моя мать,по отношению ко мне. Постоянный ор, шантаж, приказы, подзатыльники - это моя мать по отношению ко мне.
Но на людях она другая. Люди ее уважают. Тихо , на ушко она идет и подзуживает меня. Незаметно для окружающих, настойчиво, не обращая внимания на мои попытки прекратить эти ненужные уговоры, нотации и т.п. В итоге она доводит меня окончательно, я срываюсь все смотрят на меня (переходный возраст, мол),а она идет с оскорбленным видом. Ее еще и утешают, а мне еще и выговаривают. А мне уже не 12,а 20 было. Были еще ситуации ,когда все думали, что у меня с головой не все в порядке. Даже мой родной брат.
Он приезжал в отпуск, поэтому видел меня раз в год. И действительно, мое поведение, некоторые поступки его шокировали . Но я всего лишь повторяла неряшливость матери: она-то знала, что это надо скрывать, а я - нет. А она, зная причину еще и принимала возмущенный вид. Такой вид делала, что как будто - Я - дебилка!
Моя «невестка» (жена брата) оказалось "светлым лучом",но и её - моя мать "пригнула". Я сопротивлялась, как могла. Тогда дело дошло до шантажа : едой, одеждой и просто -крышой над головой. Мать подключала всех, заставляя навязывать мне ее мнение. Поэтому конфликты и с братом и с невесткой и со всеми знакомыми стали неизбежны. Моих друзей выгоняла, отшивала - кому понравится? Вот я и осталась наедине с этой фурией. У меня много увлечений и способностей ("хватит бездельем заниматься!")
Было много различных возможностей всегда и везде (Постоянно повторяет - "У тебя все равно не получиться!" "Да ну, что ты выдумала?! – это же ерунда!")
Я легко знакомлюсь, общаюсь , но ничего хорошего не получается, так как в голове у меня- лишь её слова - "Уродина","корова","больная" – «её напутствии мне »
Иногда достигаю успехов- тогда сразу слышу - "это я тебя так воспитала!"
Чего бы я ни добилась на данном этапе своей жизни,она будет гордиться не мной,
а собой! Кроме того ,чего бы я ни добилась на данном этапе - это минимум и поздно по сравнению с прошлыми возможностями ." В 12 лет тебя считали «вундеркиндом»,а сейчас (18) это ушло - не вернешь! Ты упустила свои возможности"!Раз так, чего стараться?!
А в 22 она мне сказала "В 18 у тебя были перспективы и внешность и ум, но это уже упущено"...Вот бы врезать ей тогда за оба раза!
Но я выжила, я вылезла из болячек, я оторвалась от нее. Я не стала наркоманкой или проституткой (хотя она меня не раз туда отправляла , типа - "...иди на панель!"),
я не попала в секту. Значит у меня много больше энергии, интуиции, способностей, чем я могу представить. Лишь иногда бывают вспышки, подобная этой. Я написала много, сумбурно. Извините меня, не хотела Вас напрягать.
Мне это неприятно, но чувствую, что так нужно…
Обсуждать это с друзьями бесполезно, внутренние диалоги, невысказанность приводит к замкнутости. Я так и буду всю оставшуюся сидеть в скорлупе...
Помогите пожалуйста ....даже уже не знаю в чем.
Прочитай моя мать это письмо, наверно не узнает себя, будет жалеть "чью-то" дочь.
А узнай, что это ЕЁ дочь, будет жалеть себя - какую неблагодарную вырастила...
Я хочу иметь детей, но боюсь, что стану такой же сукой или наоборот, избалую их.
Часто ловлю себя на мысли: я поступаю так от своего сердца или так чтобы не походить на нее? Она - это паралич какой-то!
Причем находит внезапными наплывами какими-то.
Помимо нее, в моей жизни и так куча проблем, но все они каким-то образом связаны с ней (недостаток защиты и т.п.)
Если причина известна, что же я со следствиями никак не справлюсь?
Получается, что любят только за успех? Даже сам себя? Но у меня уже есть успех.
Где же любовь?«Ono»
Ответ: Здравствуйте, Ваша проблема легко решаема.
Зависимость от мнения родителей – обычная проблема. Для маленького ребёнка она неразрешимая. Но вы-то уже - не ребёнок, Вам уже давно пора выйти из-под влияния матери и начать жить своим умом. Если Вы ещё эмоционально реагируете на её болтовню, значит Вы ещё не стали взрослой.
Осознайте, что Ваша мать – всего лишь пожилая женщина, а её мнения и слова – лишь факт ее биографии. Наверняка у Вашей матери была нелёгкая жизнь, скорее всего ей хотелось гордиться Вами, но недостаток времени мешал ей заниматься с ребёнком, побыть с Вами по-дольше, по-чаще...Все её упрёуки , это недовольчство прежде всего собой,отправляя недовольство в Ваш адрес, она таким образом пытается оправдать себя, заглушить своё чувство вины. Оскорбления в Ваш адрес, бесконечные упрёки, подзатыльники - это всё признак того, что ей плохо, она не видит перспектив и точит себя обидами и Вас вспышками гнева. Перестаньте обращать внимание на напрасные слова. Сосредоточьте своё внимание на её поступках -и Вы непременно обнаружите , что мать продолжает Вам помогать, делать что-то для Вас,для дома в котором вы живёте вместе... - таким образом её обидные слова обесценятся и обнаружится правда!Зачастую слова и поступки рознятся, бывает хуже, когда говорят лестные слова, но ничем не помогают. Вспомните русские сказки, к примеру "Морозко", там мать бранит падчерицу и нахваливает родную дочь - ну, что из такой "похвальбы" получилось?! Порой ругань заставляет напрягаться в достижениях цели, включает защитные механизмы и направляет к успеху, Вам хочется доказать, что Вы сильная и способны побеждать неприятности... И наоборот, чрезмерная ласка, всепрощение - настолько расслабляет человека, что его способности мельчают и ему ничего не хочется делать, отсюда и появляются "непризнанные гении", которых никто не оценил, затем они впадают в депрессии и результаты ещё хуже!
Что касается застарелых психотравм, Вам надо их преодолеть. Это возможно прохождением тех или иных психо-терапевтических восстановительных процедур. Удачи Вам!
Уважаемая
Причина ваших проблем в маминой мамы то есть в бабушке, у неё была огромная гордыня в душе так как это передаётся из поколения в поколения, в народе проклятие,
Чтобы снизить гордыню в душе (вы можете этого не чувствовать), нужны унижения, интуитивно она чувствует это и унижает вас, чтобы другие вас не унижали. Почитай отца мать, чтоб продлились дни твоий
Хотите узнать больше, свяжитесь со мной
С уважением, Шамиль
Инвалид с детства Д Ц П ДЕТСКИ ЦЕРЕБРАЛНЫЙ ПАРАЛИЧ
Гадаю на картах таро, по линиям рук и фото
У меня самой аналогичная ситуация. Давно прочитала эту статью...но не хотела отвечать так как не знаю что посоветовать. Просто сейчас я под сильными эмоциями на эту тему, и готова написать. Меня тоже изводит и изводила мать...я промолчу про детство, сейчас жизни нет. Я влюблена в идеального человека...просто идеального, но мать каждый раз внушает мне гадости о нем. Сейчас с ним общалась, она это заметила, и аж подпрыгнула от страха или гнева, "опять ты с этой падлой общаешься?". Спрашивается, а чем он заслужил такие оскорбления? Более надежных и порядочных парней я в жизни встречала. За что она его так ненавидит? Она с ним почти не общалась. За то что пожалел меня и помог мне сбежать из дома в 18 лет? Разделил со мной свой кров, содержал меня, и так далее... Она говорит что он черный, бездельник, нищий...маму его чуть ли не проституткой называет. Ольга, вы видели фотографию, какой же он черный? Светлее меня и ее на много, коротышкой его называет...его рост 177, я считаю это нормой. Она сама коротышка(160см) если уж говорить на эту тему. Почему она такая? Он работает без выходных, весь на энергетиках(энергетические напитки), мало спит, его работа это тяжелейший труд который приносит деньги. Она в жизни столько не зарабатывала сколько он... Я знаю что все что она говорит это абсурд..но меня это так задевает что я чувствую что она это стена между нами, у меня появляется страшный всплеск гнева на нее...я через чур внушаемая что-ли...даже не знаю. Просто он надежный, порядочный, умный, работает сам на себя... А мама его просто очень модно одевается и очень следит за собой...никакая она не проститутка. Это "опять ты с этой падлой общаешься" до сих пор звенит у меня в ушах...не знаю как я спать буду, я все в негативе...хотя была в прекрасном расположении духа. Зря я поверила ей и вернулась...надо было остаться с ним. Сейчас он меня снова приглашает в гости, и я по любому поеду...хотя знаю что будут истерики, мама любит молиться обо мне...молиться чтобы я делала то что ей надо...как бы ее заблокировать и от меня и от него чтобы не влияла. Даже когда в церковь с ней идем, она говорит "проси то и то". А что я сама для себя хочу ее не волнует. Да беда не только в Андрее. Она не верит что я достигну всего того чего хочу достичь, я себе выбрала профессию по сердцу, но она и тут мне все испортила, внушает что я недостойна этого, что чуть ли не третий сорт...она похоронила мои мечты потому что не верит в них. Зачем ей вообще во что-то верить? Я должна в себя верит а не она... Когда я ей обьясняю что все будет в моей жизни по мойму, она говорит "на тебе порча! ты посмотри как эта падла на тебя влияет!". Тоесть когда она замечает что мое мнения отличается от ее, так это означает что на мне порча...гениально!
Пишу я это все не для того чтобы подлить масла в огонь. Просто это произошло только что...хранить это все еще больнее. И потому что не знаю решения...может есть какой-то способ перестать реагировать на ее слова? И меня задевают не только ее слова, но и слова других людей. Просто другие люди не говорят мне такие гадости...а так я ухожу в глубокие депрессии почти всегда когда кто-то внушительно говорит то чего я не хочу. Не знаю как с этим бороться... Теоритически понимаю что зря ей поверила и вернулась, надо переезжать...но она ведь мне названивала по 40 раз на день "ты билет купила? когда возвращаешься?", а когда я ей обьясняла что вовсе не собераюсь возвращаться она начинала на жалость давить "вот ты меня одну на старости лет бросила, пожалуйста вернись, все будет по твойму, я больше лезть не буду". И в этоге все точно так же...хочет чтобы я жила ее умом. Сейчас она предлогает и кошку завести и собаку...но ведь я просила об этом когда мне было 10 лет. Сейчас мне уже не нужны ни кошечки, ни собачки...заведу когда-нибудь сама когда обзаведусь собственным жильем. Может она такая потому-что я очень поздний ребенок, и все мое детство она очень много работала и не видела меня...но я все равно выросла...и все что она делает это так не во время...что вызывает только гнев. Когда она мне была нужна, когда мне хотелось побыть с мамой, завести собаку и так далее, ее не было...но я простила за это, это не ее вина...но сейчас мне правда не интерестно ни жить, ни быть с мамой.
Спасибо за откровенность. Это самое ценное, что есть в человеческих качествах.Наверное, Вас зовут Ирина?Не знаю, как к вам обращаться?! Не важно, пусть будет- irinarlv, да история печальная, но выход всегда есть!В вашем случае, все не так уж страшно и совсем не запущенно. Вы всё же ищите способы найти с мамой общий язык, уступаете ей во многом, ценой своего настроения и даже отношений с любимым - это признак возможного примирения и восстановления мирных отношений с самым родным для вас человеком - матерью. Приятно отметить, что вы хотите понять её поведение, объяснить мотивы - все ваши старания обязательно приведут к желаемому результату! Предлагаю вам, написать мне лично - через почтовую форму в разделе-Заказ услуг, там есть форма - написать мастеру( это бесплатно), подробно напишите свои и мамины данные рождения, я обязательно отвечу вам и мы вместе решим эти вопросы, которые вас волнуют.С уважением, Ольга М.
Господи, я читаю ваши письма и у меня сердце кровью обливается...У меня идентичная ситуация с матерью, только ещё и с неким "довеском". Во-первых, все мои воспоминания из детства связаны с ежедневными побоями и шквалом мата. Нет, моя родительница не алкоголичка, не наркоманка, и к криминалу отношения не имеет. Она всегда работала на одном заводе, у неё нас двое - я и брат, младше меня на два года. Мужа у матери никогда не было, мы оба от разных отцов. Так вот, била она меня постоянно, и лет с четырёх. Мной занималась моя прабабка, к которой я, в принципе, и сбегала регулярно до четырнадцати лет, пока бабуля не умерла. Что, собственно, не спасало меня от гнева матери, но давало некоторое утешение. Мать избивала меня руками, ногами, палкой, в мой десятый день рождения она избила меня прямо на улице возле магазина рядом с домом. Я просила её купить мне резиновый мячик(как подарок), а она выволокла меня за волосы из магазина и стала дубасить ногами...Старушки, живущие рядом, прижав руки к груди с ужасом смотрели на эту картину...До сих пор мои друзья детства и их родители с выражением глубочайшей скорби на лице замолкают, если тема заходит за меня в детстве. В школу я ходила с чёрными синяками и кровоподтёками, мать абсолютно себя не контролировала.Била за всё: плохие оценки, не вымытая посуда, перепалки с братом, просто за то, что попадала под "горячую руку"(она так говорит), за всё, что угодно. Мои кошмары кончились, когда мне было лет семнадцать, тогда был последний раз, когда она на меня замахнулась...но...как она обзывала меня самыми грязными словами, так это и продолжается до сих пор. Она постоянно говорит мне какая я неудачница, высмеивает моих друзей, унижает меня при всех, говорит, что я шлюха, раз ещё не замужем, говорит, что я бездарность, и это самое мягкое из всего, что я от неё слышу. "Довесок" состоит в том, что она нас с братом сделала БОМЖами, не дав нам возможности прописаться по месту жительства. В связи с этим мы не можем найти достойную работу, хотя высшее образование у меня есть(чудом!!!не проверили графу "место жительства"). И прописывать у себя она нас не собирается. Ни я, ни мой брат на неё не давим(да и как бы мы посмели) и уже давно потеряли надежду на нормальную жизнь...В общем, я вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, достойного совета дать не могу, потому как сама погрязла в материнской "любви".
Уважаемая Angel, можно я к вам буду обращаться , как к Саше? Детские воспоминания самые яркие и незабываемые, всё с чем вы не могли справиться раньше - теперь вам под силу. Время всё лечит. Самые глубокие раны и обиды. Скорее всего вашей маме надо было лечить нервы, принимать какие-то успокаивающие препараты. Она срывалась на детях,кричала, била своих ребятишек...,даже при посторонних людях, потом вероятно жалела и так дальше...Её жизнь тоже превратилась в кошмар. Она же понимала, что её осуждают люди, не слушают дети...Теперь уже имеем то, что посеяли, что либо исправлять уже поздно. По поводу вашей неустроенности - Вы с братом довольно взрослые,слава богу - руки, ноги есть - сможете пока себя прокормить и купить себе прописку...Не ждите от матери большего, чем она уже вам дала.В любом случае, всё что она нажила(квартиру, имущество)- останется вам с братом - вы прямые наследники. Оставьте её одну, пусть на некоторое время, дайте ей всё обдумать и осознать. В погоне за заработком, ежедневно выживая...она потеряла самое главное - ваше уважение и доверие. Потребуется ещё время, чтобы она всё поняла. Если вы хотите , можете обратиться ко мне лично через почтовую форму за более чёткими рекомендациями.
С уважением, Ольга М.